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WITZE BATTLE mit Till Reiners 🤣
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Video Transcript
Okay, Till Reiners. - Phil Laude.
Bist du bereit für ein paar Kalauer? - Ja, Mann.
Okay, dann fang ich mal an. - Mhm.
Wie nennt man einen Delfin in Unterhose?
Slipper.
(Beschwingte Musik)
Okay. - Mhm.
Mama, darf ich noch mit Oma schaukeln?
Nein, die bleibt hängen, bis die Polizei kommt.
Okay, okay. Okay, du bist natürlich Profi, ne?
Das merkt man sofort.
Ähh ... - Sie ist tot.
Sie ist tot, die ... - Ja, ja.
Also, ich ... hab's vom Prinzip schon verstanden. - Mhm.
Das Ding ist halt ...
Mh! - Ja?
Du findest es nicht so gut, weil ...
Nee, ich mein's ernst, Till. - Du findest es komisch ...
Nein. Aber dieser Typ, der die Null erfunden hat.
Ey, danke für nichts.
(Lautes Lachen)
Das war ja ansatzlos, na gut. Ja, okay.
Äh, wusstest du, der Prinz ist angepisst.
Weißt du, warum? - Nein.
Rapunzel ließ ihr Haar herunter.
Nee, das ... (Prusten)
Moment, der war falsch. (Lautes Lachen)
(Beschwingte Musik)
Wenn dir der Witz gefallen hat, hab ich noch einen für dich.
(Lautes Einatmen) Haaaa ...
Weißt du, warum der Prinz angepisst ist?
Nein.
Rapunzel ließ ihr Harn herunter.
Da ist die falsche Version besser, ne?
Ich finde es so schön, wenn so ein Witz so verkackt wird.
(lachend:) Ja, das war richtig scheiße.
So gestandene Comedians sitzen da
und dann so einen Kackwitz erzählen müssen,
das killt mich jedes Mal.
Okay, wo ist die Deutschlandzentrale von Burger King?
In Whoppertal. (Prusten)
Das ist kein Witz, da hab ich nicht, kaum gelacht.
Da hab ich ein bisschen reingewhoppert in meine ... - Uhh.
... in meine Lippen.
Mhhh.
Was ist heiß, glüht und stört beim Wandern?
Ein Waldbrand.
Papi, was ist ein Transvestit?
Da musst du die Mama fragen, der weiß das.
Kann ich nicht drüber lachen.
Ähm, was ist grün, schlau und stellt viele Fragen?
(Lautes Einatmen)
Günther Lauch. - Mhm.
Oah, gib mir kurz einen Moment. - Mhm, gerne.
Ich muss mich in Character fühlen. - Musst dich da reinlegen.
Ich muss mich da rein ... - Mach mal.
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
(undeutlich:) Ah, Scheiße, jetzt hab ich mir auf die Zunge gebissen.
(Beschwingte Musik)
Du Wichser. - Der hat mich noch nicht ...
Aber war ein schöner, war ein toller Character, hat mich überzeugt.
Ist wirklich gut.
Warum stolpert man an der Grenze zwischen Österreich und der Schweiz?
Da licht ein Stein.
Versteht er nicht. - Hat mir jetzt Vorwissen gefehlt.
Das schneiden wir nicht raus,
guck mal, er versteht's immer noch nicht.
Da licht ein Stein. - Äh, die Alpen.
Geht's um die Alpen? - Nein.
Lichtenstein!
(Fernes Lachen)
Das ist unangenehm. Ist schon wieder unangenehm.
Sehr gut, das freut mich wiederum. - Okay.
Da muss ich auch noch was zu sagen.
Ist es ... Moment mal, ganz kurz. - Ja?
Während wir die Hälfte des Spiels schon rum haben ...
Hör auf jetzt.
... möchte ich kurz fragen, wie die Regeln sind.
(Lautes Lachen)
Also ... - Ich fühle mich hier nicht ernst genommen.
Wenn ich beim Witzevortragen selber lache, ist es okay, oder?
Nein. - Ach so.
Weil ich hab gedacht, okay, wenn ich lache, ist es ja in Ordnung,
Hauptsache der andere lacht nicht.
Du, ähm, solltest dich jetzt mal anstrengen, sagen wir's mal so.
Okay.
Ach, Scheiße. Welche Autofahrer sind besonders nett?
Geisterfahrer.
(Auflachen)
Die sind immer sehr entgegenkommend.
Ach so!
Du hast schon vorher gelacht.
Ja, ich hab gedacht, Geisterfahrer, und dann hab ich gedacht,
das ist schon der Gag.
Ja, ich hab mich ein bisschen geschämt. - Okay.
Aber wusstest du, das haben die jetzt rausgefunden, das stimmt wirklich.
Die haben, ähm ... (Prusten)
Ähm, Hitler ... (Lautes Auflachen)
... hat, ähm, der hat ja ein Kochbuch gemacht.
Mit nur Kartoffelgerichten. Wusstest du das?
Weißt du, wie das heißt?
Mein Stampf.
(Prustendes Lachen)
(Inbrünstiges Lachen)
(Phil:) Haaaa ...
(Till:) Haaaa ...
Ist immer witzig, wenn's mit Hitler anfängt, ne?
Ja. - Haaaa ...
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?
Nun-ja.
(Beschwingte Musik)
Ja, ja.
Der ist nicht schlecht. - Ja, der ist nicht schlecht.
Pass auf, ähm, alle Kinder bemerken es direkt.
Außer René, der isst gelben Schnee.
(Beschwingte Musik)
Ist schön, das hat so eine Otto ...
einen Otto-Vibe, finde ich, der Witz. - Ja.
Ist gut. - Ist auch aus der Zeit noch.
Ist krass so, ich mag so, ähm, wie nennt sich das?
Lost Places.
Und ich kann halt an einer Hand abzählen,
wie oft ich schon in Tschernobyl war.
Siebenmal.
Boah.
Der hat aber viele Ebenen. - Mhm, ba, ba-ba-ba.
Ja, woah, okay. - Mhm.
Gut. - Ähm ...
Der war zu viel für mich, da war so viel,
ich muss richtig viel nachdenken.
Er hat mich emotional nicht erreicht.
Ja, wenn's zu deep ... - Ja, war zu deep.
Das war satirisch schon fast. - Ja, genau.
Achtung Phil, aufgepasst. - Mhm.
Ähm, wir haben jetzt hier einen Aufbau, einen Witzaufbau,
ganz klassisch, da reden jetzt Objekte miteinander,
die können eigentlich nicht reden.
Bist du bereit? Es handelt sich um zwei Pobacken.
Und, ähm, dann sagt die eine zur anderen:
"Willst du mich heiraten?"
Ja, und dann sagt die andere:
"Wir gehen doch bei jedem Scheiß auseinander."
Und das war schon der ...
Ich kannte den schon. - Ah ja, mhm.
Hast ja trotzdem gelacht, reicht ja. - Ja, stimmt.
Ach so, Achtung, übrigens: Felssalat.
Wenn man den hinschmeißt ...
Ha! - Den hab ich jetzt nicht verstanden.
Ja, das ist mit den Wortwitzen bei dir, ne?
Das ist wegen Lichtenstein. - Felsen ...
Ja, Felssalat. Ja, wenn man den hinschmeißt ...
Achtung, ich betone noch mal anders.
Achtung, Phil, dranbleiben jetzt. Achtung, warte.
Felssalat. - Ja.
Ja, genau! - Oh! Ho-ho!
Ist der Groschen gefallen. - Ja.
Oder, wie ich sagen würde: Ist der Groschen gefallen.
Okay.
Aber was macht ein Schokoriegel, wenn er müde wird?
Ein Snickerchen.
(Prusten)
Danke. - Mhm.
Pass auf: Achtung, jetzt Quizfrage. - Mhm.
Was fängt mit "T" an und endet mit "itten"?
(Lachen, fernes Lachen)
Tiefkühlfritten.
Obviously war das mein erster Gedanke auch.
Gut.
Jetzt probiere ich es mal mit dem scharfen Messer der Satire.
Oh ja, oh ja, mhm.
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, fragt der eine:
"Kannst du auch nicht schlafen?"
Kannte ich, kannte ich schon. Tut mir leid. - Natürlich.
Ja, ja. - Natürlich, du alter Kabarettist.
Ja, das ist ... Das erzählen wir uns immer im Backstage.
Ähm, wusstest du, dass Chuck Norris im Kinderkarussell überholen kann?
Ja, ist so.
(Lautes Lachen)
Ich hab gemerkt, das ist komisch, wenn man das als Frage formuliert,
weil da kommt dann nichts mehr.
Ist schön. - Ja.
Schön. - Ähm, ich möchte noch einen Witz von Hazel Brugger vortragen.
Ist das jetzt dein Final Punch?
Ja, den hab ich neulich von Hazel Brugger gesehen. - Okay.
Also, eine ganz süße Geschichte eigentlich.
Da sind zwei Männer in einer Bar ... (Lachen)
'Tschuldigung.
... und unterhalten sich, wie sie so sind,
zwei Männer in einer Bar. - Mhm.
Und der eine sagt zum anderen:
"Was ist denn eigentlich deine Traumfrau, wie muss die sein?"
"Was muss sie ..."
Sagt er: "Ja, Traumfrau, kann ich dir ganz schnell sagen."
"Es gibt drei Sachen, die sie haben muss."
"Das ist hier, hier ... und hier."
Da sagt er: "Ah krass, also sie muss klug sein ...
Geld haben ... aber warum Gicht?"
(Leises Lachen)
Hab ich jetzt nicht kommen sehen.
Ne? Oder? Man sieht's nicht kommen. Das find ich gut.
Ich hab auch noch einen Finalen. - Ja, bitte.
Den hat Isabella gepitcht, der ist aber wirklich gut. - Okay.
Wenn ich den schon kenne, darf ich den dann zu Ende machen?
Wenn du willst, darfst du den auch zu Ende machen.
Ja, okay. - Ist ein bisschen mit Act Out.
Oh wow. - Vielleicht kennst du den.
Aber muss man Sächsisch können?
Nee, das geht auch ohne. - Super.
Pass auf, Till. (Prusten)
Schau mir tief in die Augen, es geht los. - Mhm.
Bist du bereit? - Mhm.
(undeutlich:) Herr Busfahrer?
(Beschwingte Musik)
Herr Busfahrer?
Können Sie die Tür vielleicht wieder aufmachen?
Oh danke ... Oh, ich glaub, die ist defekt, Herr Busfahrer.
Danke.
Der ist schön.
Ich war nicht sicher, ob ich dich krieg.
Aber, ach so, darf ich eine Sache noch sagen? - Ja, ja.
Wie nennt man ein mittelmäßiges Solarium?
So-la-larium. (Prusten)
Danke dir. - Ja.
Fuck, hab ich verloren, schon wieder. Vielen Dank, dass du da warst.
Hat Spaß gemacht. - Hat mir auch viel Spaß gemacht.
Und ja, ich freue mich auf deine Late-Night-Show.
Ich mich auch. - Ja, das ist jetzt Hardcore-Promo für Till.
Guckt bei ihm vorbei. - "Till Tonight" im ZDF.
Würde ich mich freuen, danke. - Freu mich drauf. Lädst du mich ein?
Bei was? (Fernes Lachen)
Ah nix, alles gut.
© funk - von ARD und ZDF
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