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Dieses WITZE BATTLE ist GOTTLOS 😂 feat. Tony Bauer
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Video Transcript
(Lachen)
Was? Was?
(leise:) Hey, der Fuhrmann ist ja Weltklasse.
Tony Bauer. - Yes, Sir.
Gut getanzt. - Vielen Dank, vielen Dank.
Bist du bereit für ein paar gottlos schlechte Witze?
Ich bin all time ready, Baby. - Alright.
Dann hab ich direkt einen für dich.
Wenn wir uns gleich streiten sollten ...
darf ich dir dann Senf auf die Hand schmieren?
Einfach, um dich ein bisschen zu be-senf-tigen?
Mhm, stark.
Ja, gut. - Okay.
Ich hab jetzt auch einen für dich. - Mhm.
Disclaimer, optional erster ...
Der ist so blöd.
(Gemurmel)
Scheiße.
Warte, wenn ich einmal selber lache, ist es okay, oder?
Nee, du kriegst auch einen Punkt. - Wieso das denn?
Du darfst auch nicht lachen.
Nein, jetzt wirklich. - Okay.
Wie nennt man den asiatischen Dwayne Johnson?
The Wok.
(Leise Musik)
Das Ding ist, Tony:
Ich habe letztens bei mir
mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Mhm.
Und ich bin eigentlich total ruhig geblieben.
Aber die anderen im Aufzug sind komplett ausgerastet.
Scheiße.
Das kriegt mich ja immer, so eine Kacke, ne?
Scheiße.
Mhm.
(Kichern)
Huu ...
Es wird bei mir auch ein bisschen persönlich, okay?
Scheiße. Ich muss selber mitlachen.
Das ist doch auch nicht Ziel des Spiels.
(Lautes Einatmen) Scheiße, Alter.
Mhhh ...
Ist auch schwierig, darüber zu reden ... für mich auch.
Also, ich hab mir lange Zeit ... (Beide lachen.)
Ich hab mir lange Zeit Gedanken darüber gemacht ...
Und ich bin echt nicht erst drauf gekommen,
als ich den vor 30 Sekunden gelesen habe,
sondern das ist wirklich persönlich. - Okay.
Ich hab gestern 15 Minuten probiert, den BH meiner Freundin ...
auszuziehen. - Mhm.
Ich wünschte, ich hätte ihn niemals angezogen.
Oh Mann.
Okay. (Kichern)
Okay, geil.
Und ich hab auch einen Witz, der jetzt aber wirklich
mal ein bisschen intellektueller wird.
Da bin ich auch voll bei. Du merkst ja auch, ne?
Und zwar geht's um Geschichte. - Ah, okay.
Und zwar frage ich dich jetzt. - Ja.
Bin gespannt, ob du in der Schule aufgepasst hast.
Ähm ... wie nennt man einen Menschen, der schon in der Steinzeit
Bauchtasche getragen hat?
Talahon?
M-m. - Na, weiß ich nicht.
Neander-Talahon.
Ha! Scheiße, ich war nahe dran, fuck.
Ey, das war so close, sei ehrlich.
Mhm. - (lachend:) Scheiße.
Ich hab jetzt noch einen für dich aus der, aus der,
wirklich aus der Schatzkammer der Witze.
Ein Mann und ein Kind laufen durch einen dunklen Wald.
(Tony lacht.)
Ohh.
Pff ... (Lachen)
Ich find das so witzig. - Super Setup.
Die laufen da einfach.
Ich finde das so witzig, wie das hier steht.
Mhm.
Ein Mann und ein Kind laufen durch den dunklen Wald, Punkt.
Kind ...
Scheiße, ich kann ihn nicht mal vorlesen.
Fuck. - Scheiße, was ist los?
Was soll denn das?
Ist doch gar nicht so schwer, Tony, konzentrier dich.
In Religion hast du auch immer vorgelesen, Junge.
Kind: "Ganz schön unheimlich hier." - Mhm.
Vater: "Das sagst du jetzt."
"Ich muss nachher alleine zurücklaufen."
Was ist das denn für ein scheiß Joke?
(Heitere Musik)
Ey, das Format ist ja weltklasse.
Einer von denen. - Er kommt auch aus der Stadt.
Er ist quasi der neben dem anderen, okay?
Ja, ja.
(Heitere Musik)
(Lautes Lachen)
Scheiße.
Ich verliere das Spiel gnadenlos, Alter.
Pass auf, spitz die Ohren jetzt. - Mhm.
Mann und ein Kind laufen durch den dunklen Wald.
(Lachen)
Puh!
Du Wichser.
Och. - Nein Spaß, Mann.
Oh Mann. - Kommt der nächste jetzt.
Um die Ohren gescheppert direkt. - Ja.
Zwei Kinder spielen mit einer Schrottflinte.
(Lachen)
Plötzlich geht sie los und schießt den einem in das Gesicht.
Meint das andere Kind ...
Was? Was?
(Entferntes Lachen)
Das steht hier! - Ich weiß nicht, warum.
Aber das hab ich nicht kommen sehen.
Einfach mal so mir nichts, dir nichts ins Gesicht geschossen.
Ich find auch, die Punchline ist auch krass.
Schießt ihm einfach so ins Gesicht.
Meint das andere Kind:
"Was guckst du mich so an? Ich hab mich auch erschrocken."
(Lachen)
Sprechstundenhilfe: "Warum tragen Sie eine Augenklappe?"
"Ich bin Piratpatient."
Hm. Mhm. Mhm.
Ich hasse es, wenn Menschen Redewendungen falsch verwenden.
Ja? - Ja.
Die nerven mich wie Drahtseile.
(Heitere Musik)
Mhm.
Wie nennt man einen besonders intensiven Furz?
(Lautes Lachen)
Das steht da gar nicht. - Ich schwör auf alles.
Nahkoterfahrung.
Okay.
Mit dem Furzen ist wie mit der Liebe.
Wenn man den erzwingt, wird's scheiße.
Ich lach ja über meine eigenen Sachen, Alter.
Das ist ja ... Ich find mich einfach selber witzig.
Das ist auch komisch, oder? - Das kenn ich aber.
Ja? - Von dir.
Scheiße, du Arschloch!
Welches Land hat die meisten Geheimagenten?
China. - (englisch:) Agentinien.
(Heitere Musik)
Ist dein Pferd griechisch?
Ist ja ein Gyros.
Kundin: "Wo find ich die Schwangerschaftstests?"
Verkäuferin: "Bei den Kondomen."
Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen,
bräuchte ich keinen Schwangerschaftstest."
Alles klar.
Leute, die sich über den Bizeps definieren,
find ich persönlich oberarm.
Ja, man sagt ja auch, ne?
Beine wie Säulen, Arme wie Keulen. Das sagt man ja ganz häufig.
Gehst du eigentlich trainieren? - Mhm.
Viel? - Ja.
Was machst du so?
Nur Oberkörper. - Nur Oberkörper.
Ist auch wichtig.
Nacken auch?
Nacken auch.
Scheiße, Mann! Ey, hör auf damit, Alter!
Geil. - Ah!
Toni, das war sehr einfach mit dir.
Ja. - Vielen Dank.
(Unverständlich)
Nein, ich hör auf.
Das zählt nicht! Schreib's nicht auf!
Schneid den raus! - Ist schon aufgeschrieben.
Das war die Witze-Challenge mit Tony Bauer.
Wenn ihr noch weiterlachen wollt,
hier geht's zur Witze-Challenge mit Parshad.
Und schaut in die Infobox,
da könnt ihr Tony Bauer auf Instagram folgen.
Er wünscht sich, dass ihr ihm auch bei Knuddels folgt.
Hat viel Spaß gemacht, vielen Dank. - Danke dir.
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